doesnt_matter
нет, это не я.
z pfikf d lei b cnjzkf nfv? rfr dctulf? lj nt[ gjh? gjrf yt pfrjyxbncz ujhzxfz djlf/ j,;buf.ot ujhzxfz/ ghbckeibdfkfcm r ndjbv pderfv? pderfv ljvf? ievfv d ujkjdt/// bp 'njuj dctuj njkmrj ns vjkxfk/
z pfrhsdfkf ukfpf kfljyzvb b dbltkf n`vyj-cbybt rhfcrb? hfcgksdf.obtcz gj x`hyjve yt,e/
z gsnskfcm gjxedcndjdfnm? rfr ns cnjbim hzljv? xenm ghbjnrhsd ldehm b cvjnhbim yf vtyz/ ljkuj/ ljkuj/ gjrf yt ghbikjcm jnrhsnm ukfpf b jjcjpyfnm?

я зашла в душ и стояла там как обычно, до тех пор, пока не закончилась горячая вода. обжигающе горячая. прислушивалась к звукам тебя, соседей, дома, к шумам в своей голове. из этого всего только ты молчал.
я плотно закрыла глаза ладонями и наблюдала за тмно-чёрными пятнами, расплываюимися на чрном небе. представляла тебя, стоящего в чуть приоткрытой двери, которую я оставила. ты стоял там и молча смотрел на меня. долго. долго.открыла глаза. ярко-оранжевая душевая с чёрным полом. моё тело.
сидула на полу, обхватив колени. смотрела на капли под своими нагами, соединяющиеся на чёрном полу. похоже на лес, который я так люблю. поняля, что буду сидеть так, пока всё тело не обсохнет, или пока не нагреется следующая доза воды. странно, но совсем не холодно. не смотря на то онемение, присутствовавшее огромным шаром внутри весь день. если бы ты спросил у меня, почему я не выхожу, я бы сказала, что боюсь наступления завтра. если засну - оно обязательно наступит.
пришла в голову мысль, что прошлой ночью я думала, что можно умереть от грусти. утром - от счастья и чувств. а днём чуть не умерла от боли.
вообще, это страшно. оосознавать, что вот так - один момент, когда что-то пошло не так, и ты можешь там и умереть от головной боли, лёжа на полу. когда тебе 20. да, скоро 22ююю может я когда-нибудь достигну того возраста, на который уже столько лет себя ощущаю? слышу скрип кровати и понимаю, что ты встаёшь, чтобы придти за мной. спросить, почему я здесь сижу и не стало ли мне опять плохо. в этот момент становится страшно, и хочется не быть здесь, только бы не встретить тебя, хотя осознаю, что всё это время всего лишь жду, когда ты зайдёшь. понимаю, что ты просто поворачивался на другую сторону и спишь дальше. хоть какой-то звук.чот я тебя в голове,всегда хочется залезть туда, и видеть только себя.но может меня и держит то, что меня там на самом деле так мало? нет, эти времена прошли.человеческая недоступность стала совсе неважной. недавно ты сказал, что мы ничего друг другу не должны доказывать. и это так.
что нас тянет друг к другу? только запахи?у меня фобия. что это всё нечестно, что ты просто принимаешь мой.
всё-таки для тебя всегда будет важно визуальная составляющая. то, как всё между нами выглядит. то, как хорошо мы смотримся, подходит, сходимся. интересы. вкусы... да, этого мы нажили.
не могу забыть, каким красивым вчера бвло море. переливающиеся чёрно-синие волны и розово-оранжевый берег.столько воспоминаний. просто дву несчастные женщины. которые сами извели сеебя. почему это происходит?
вообще странно, что весь вечер и ночь говорили о том, как это всё того не стоит, а на утро было лишь желание позвонить тебе, увидеть, убежать далеко, быть счастливой. зачем я позвонила тебе, когда было так плохо? и да, спасибо, что приехал. но тут ты не мог иначе... когда я вот так прошу, не с вилах даже произнести слова. конечно не мог.
рада ли я, что ты сейчас здесь?сижу рядом и смотрю на твоё лицо, открытые губы. почему ты всегда сжимаешь свой член во сне? знаю, что могу пробраться по общее одеяло, вплестись в тебя. возможно заснуть.. я не знаю, действие ли это таблетки, но всё ещё чувствую себя слишком настоящей. ощущаю так много всего.. как ранше.
ты дрожишь. или просто так дышишб. я хотела бы заботиться о тебе. я могла бы. я почти всегда стараюсь. нет, даже не стараюсь. просто делаю. потому что ты дорог мне.
почему ты не поозаботишься обо мне? ты никогда не поймёшь, что мне нужно. в целом. просто мы говорим на разных языках, на разных уровнях. смогу ли я смириться с этим? ведь знаю, что достойна и могу быть лучше. и ты стал бы лучше. если бы не было Нас. если бы существовало "лучше".за окном светло, но идти бегать уже не хочется. пол пятого.
я знаю, что сейчас просто лягу, и ничего не изменится. завтра встану, буду сидеть молча. потом разбужу тебя и ты уйдёшь. туда, куда не позвал меня. ктуда, где надеешь, что будет она. не знаю, встречались ли вы уже...
я превращаюсь в ревность. как та женщина в дурацкой книге. я уже стала ею. я живу, заставляя себя страдать картинками в голове.
ты никогда мне не изменишь. но ты всегда будешь желать этого. ты никогда не признаешься, но тебя всегда будет привлекать кто-то другой. ты всегда будешь сравнивать. хоть ты и не понял о чём я, когда вчера сказала, что не смогу выдержать это....ты очень много не понял. и это ничего не меняет. никогда.



когда-нибудь за никогда последует стоп.