• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

нет, это не я.
Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.



:встретила вчера Вадика

11:54 

Томасу

нет, это не я.
ты даже не можешь себе представить, в каком поломанном состоянии ты меня встретил. правда в том, что я была как скомканный бумажный пакет, который швыряет ветром по всем углам.. я не знала, что с этим делать, куда девать себя. я просила о тебе, я ждала. и неожиданно встретила. так вот сразу, всего целиком. целый Другой Мир.
и тут у меня было только два варианта - либо перекинуть всю свою бурю эмоций на тебя, либо продолжить свой путь к одеревянению. я выбрала что-то среднее. не получилось ни то, ни другое.
как ты мог заметить, я очень старательно избегала каких-либо привязанностей, и даже переусердствовала в этом, выставляя себя напоказ той, кем уже не являюсь.
но каким-то странным образом я и привязалась к тебе. ты уехл - а я ждала. честно говоря, я очень ждала тебя. как какое-то спасение. я даже считала дни и рассказывала себе сказки о том, что надо только дотянуть.. хотя и не отдавала себе отчёта в том, чего я жду. хотелось поговорить. просто вот сесть и рассказать всё.. какая я есть и какой я буду. обязательно буду.
жаль, что так и не дождалась.
честно говоря, я всё ещё хочу сидеть и говорить с тобой. и глупо то, что я всё ещё надеюсь.


хотя нет, если пишу это сейчас здесь - значит больше не надеюсь.

10:40 

нет, это не я.
Oh why people why
I'm only 22 but everybody around me is so much younger than I am....

22:28 

нет, это не я.
а вот она взяла и скомкала все мои чувства и желания к тебе в одну песню

Жить
в твоей голове
и любить тебя

неоправданно
отчаянно

21:42 

нет, это не я.
You don't know how lips hurt
Until you've kissed and had to pay the cost
Until you've flipped your heart and you have lost
You don't know what love is

23:51 

нет, это не я.
когда ты хочешь быть вежливым с человеком, ты не говоришь ему "я просто пытаюсь быть вежливым"
ты говоришь это, когда хочешь его задеть.


я не знаю, действительно ли я пытаюсь быть терпимее к людям, но по крайней мере я стала чаще осознавать, что не права. надеюсь, и это чему-то учит.

19:57 

нет, это не я.
теперь ты идёшь в моей голове

01:18 

нет, это не я.
I would run to the waves.
To that comforting beat.
The water did not judge me.
It would hold me.
Even when it knew it was as cold inside as I am.

17:08 

нет, это не я.
шея болит.

02:48 

нет, это не я.
я хочу уйти отсюда - но некуда.
потому что постели везде будут пахнуть нашей кожей, нашим сексом, нашим счастьем ...

17:27 

нет, это не я.
dont let me out of this kiss
dont let me say what I say

00:52 

нет, это не я.
зачем мне куда-то идти, если я тебя нигде не встречу?
если я не хочу тебя встречать.

01:11 

нет, это не я.
My heart,
Every joint in my body,
My soul, my being
All ache for you.
I can feel you in my lungs as I breathe;
I can feel you in my fingertips as I write.
I long for you once again.

You are just a memory.
My heart still lies in the December snow you once loved me in.





всё закончилось. я уже не помню, когда. дни,ночи.. может быть их было только две, но они уже уже кажутся бесконечностью.
я знаю, что за этим должна последовать другая жизнь. нова. наверное лучше.
но как дожить как дожить........

страшно закрывать глаза. потому что ты сразу возникаешь в моём воображении.
страшно открывать. потому что тогда ты исчезаешь...

01:06 

нет, это не я.
Writers are forgetful,

but they remember everything.
They forget appointments and anniversaries,
but remember what you wore,
how you smelled,
on your first date…
They remember every story you’ve ever told them -
like ever,
but forget what you’ve just said.
They don’t remember to water the plants
or take out the trash,
but they don’t forget how
to make you laugh.

Writers are forgetful
because
they’re busy
remembering
the important things.

01:04 

нет, это не я.
I just want my love to be reciprocated.

03:11 

нет, это не я.
make me fucking care

05:31 

нет, это не я.
z pfikf d lei b cnjzkf nfv? rfr dctulf? lj nt[ gjh? gjrf yt pfrjyxbncz ujhzxfz djlf/ j,;buf.ot ujhzxfz/ ghbckeibdfkfcm r ndjbv pderfv? pderfv ljvf? ievfv d ujkjdt/// bp 'njuj dctuj njkmrj ns vjkxfk/
z pfrhsdfkf ukfpf kfljyzvb b dbltkf n`vyj-cbybt rhfcrb? hfcgksdf.obtcz gj x`hyjve yt,e/
z gsnskfcm gjxedcndjdfnm? rfr ns cnjbim hzljv? xenm ghbjnrhsd ldehm b cvjnhbim yf vtyz/ ljkuj/ ljkuj/ gjrf yt ghbikjcm jnrhsnm ukfpf b jjcjpyfnm?

я зашла в душ и стояла там как обычно, до тех пор, пока не закончилась горячая вода. обжигающе горячая. прислушивалась к звукам тебя, соседей, дома, к шумам в своей голове. из этого всего только ты молчал.
я плотно закрыла глаза ладонями и наблюдала за тмно-чёрными пятнами, расплываюимися на чрном небе. представляла тебя, стоящего в чуть приоткрытой двери, которую я оставила. ты стоял там и молча смотрел на меня. долго. долго.открыла глаза. ярко-оранжевая душевая с чёрным полом. моё тело.
сидула на полу, обхватив колени. смотрела на капли под своими нагами, соединяющиеся на чёрном полу. похоже на лес, который я так люблю. поняля, что буду сидеть так, пока всё тело не обсохнет, или пока не нагреется следующая доза воды. странно, но совсем не холодно. не смотря на то онемение, присутствовавшее огромным шаром внутри весь день. если бы ты спросил у меня, почему я не выхожу, я бы сказала, что боюсь наступления завтра. если засну - оно обязательно наступит.
пришла в голову мысль, что прошлой ночью я думала, что можно умереть от грусти. утром - от счастья и чувств. а днём чуть не умерла от боли.
вообще, это страшно. оосознавать, что вот так - один момент, когда что-то пошло не так, и ты можешь там и умереть от головной боли, лёжа на полу. когда тебе 20. да, скоро 22ююю может я когда-нибудь достигну того возраста, на который уже столько лет себя ощущаю? слышу скрип кровати и понимаю, что ты встаёшь, чтобы придти за мной. спросить, почему я здесь сижу и не стало ли мне опять плохо. в этот момент становится страшно, и хочется не быть здесь, только бы не встретить тебя, хотя осознаю, что всё это время всего лишь жду, когда ты зайдёшь. понимаю, что ты просто поворачивался на другую сторону и спишь дальше. хоть какой-то звук.чот я тебя в голове,всегда хочется залезть туда, и видеть только себя.но может меня и держит то, что меня там на самом деле так мало? нет, эти времена прошли.человеческая недоступность стала совсе неважной. недавно ты сказал, что мы ничего друг другу не должны доказывать. и это так.
что нас тянет друг к другу? только запахи?у меня фобия. что это всё нечестно, что ты просто принимаешь мой.
всё-таки для тебя всегда будет важно визуальная составляющая. то, как всё между нами выглядит. то, как хорошо мы смотримся, подходит, сходимся. интересы. вкусы... да, этого мы нажили.
не могу забыть, каким красивым вчера бвло море. переливающиеся чёрно-синие волны и розово-оранжевый берег.столько воспоминаний. просто дву несчастные женщины. которые сами извели сеебя. почему это происходит?
вообще странно, что весь вечер и ночь говорили о том, как это всё того не стоит, а на утро было лишь желание позвонить тебе, увидеть, убежать далеко, быть счастливой. зачем я позвонила тебе, когда было так плохо? и да, спасибо, что приехал. но тут ты не мог иначе... когда я вот так прошу, не с вилах даже произнести слова. конечно не мог.
рада ли я, что ты сейчас здесь?сижу рядом и смотрю на твоё лицо, открытые губы. почему ты всегда сжимаешь свой член во сне? знаю, что могу пробраться по общее одеяло, вплестись в тебя. возможно заснуть.. я не знаю, действие ли это таблетки, но всё ещё чувствую себя слишком настоящей. ощущаю так много всего.. как ранше.
ты дрожишь. или просто так дышишб. я хотела бы заботиться о тебе. я могла бы. я почти всегда стараюсь. нет, даже не стараюсь. просто делаю. потому что ты дорог мне.
почему ты не поозаботишься обо мне? ты никогда не поймёшь, что мне нужно. в целом. просто мы говорим на разных языках, на разных уровнях. смогу ли я смириться с этим? ведь знаю, что достойна и могу быть лучше. и ты стал бы лучше. если бы не было Нас. если бы существовало "лучше".за окном светло, но идти бегать уже не хочется. пол пятого.
я знаю, что сейчас просто лягу, и ничего не изменится. завтра встану, буду сидеть молча. потом разбужу тебя и ты уйдёшь. туда, куда не позвал меня. ктуда, где надеешь, что будет она. не знаю, встречались ли вы уже...
я превращаюсь в ревность. как та женщина в дурацкой книге. я уже стала ею. я живу, заставляя себя страдать картинками в голове.
ты никогда мне не изменишь. но ты всегда будешь желать этого. ты никогда не признаешься, но тебя всегда будет привлекать кто-то другой. ты всегда будешь сравнивать. хоть ты и не понял о чём я, когда вчера сказала, что не смогу выдержать это....ты очень много не понял. и это ничего не меняет. никогда.



когда-нибудь за никогда последует стоп.

01:50 

нет, это не я.
а ещё моя любовь к тебе всегда будет выражаться болью ревности. в с е г д а.
потому что для тебя я никогда не стану Лучшей.

для многих, для кого угодно.
но не для тебя, сволочь.
Любимый.

01:41 

нет, это не я.
а может быть я просто не хочу любить тебя таким, какой ты есть,
я хотела бы полюбить тебя потому, что с тобой всё совершенно.

19:36 

нет, это не я.
ты мне болишь

recycle bin

главная