• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:52 

нет, это не я.
да похуй.
похуй.

хотя как-то.. нет, не обидно. совсем. ведь я же, в конце-концов, по_ни_ма_ющая, куда уж мне! но... только вот это но. наверное просто так хотелось... хотелось чтобы было. чтобы узнать как это. чтобы не остыть. попробовать... даже несмотря на то, что потом ведь всё равно ломало бы. спину, руки, шею.. горло. сжимало бы. и не вставать с утра. не вставать днём. когда просто нет сил. нет никакого смысла. и всё ради этой минуты.. которой небыло. небыло.

хотя похуй. всё, по сути, похуй. переживу.

01:31 

нет, это не я.
...когда ночь, а не с кем поговорить.

01:18 

нет, это не я.
Осенью люди ходят и дышат паром, чтобы не лопнуть от тумана, заполняющего их внутри.

16:36 

нет, это не я.
Все твои мысли, улыбки страсть, всё это пустяки, ложная одержимость потребностью любить, нет людей для тебя, есть только желание быть кому то нужным, всё уйдёт, и ты забудешь, нет всего этого для тебя, у тебя одна любовь - любить себя, но так что бы это за тебя делали другие. Вздорный ветер опять испортит твою причёску, скоро будет светло и холодно, будешь рисовать на блокнотах жёлтые цветы и вышивать длинными острыми спицам, сидя вечером у камина, всё это лишь игра, театр, пойми только, что в этой пьесе ты лишь играешь роль.

16:31 

нет, это не я.
Я хотел спрятаться от всех, что бы не видели глаз, страшно что заглянут в душу, а там я гол, абсолютно гол, боюсь холода, боюсь зимы ... белого, слепящего снега.
Лучше сжечь всё до тла, и не оставить себя никому, что-бы это тепло, огонь, заполнили комнату и быть может кому то на миг от этого станет тепло, что то мелькнёт во взгляде и пройдёт, оставим тишину... закройте дверь, зимой надо спать.

11:49 

нет, это не я.
...и тлеет печаль моя..

01:58 

нет, это не я.
когда от постоянных криков души глохнет сердце | (c)

19:05 

нет, это не я.
я уже оставила след на его жизни.
две встречи.
две сточки.
килограммы мыслей.


нет, ну как дети.

18:20 

нет, это не я.
я невъебенно терпеливый человек, но, блядь, когда заканчивается МОЁ терпение...
дышатьдышать... только бы дышать.. и успокоить руки. это должно быть в прошлом.

00:31 

нет, это не я.
Закрыть глаза и просто уснуть
Я буду ждать как-нибудь
Уснуть, но ночи мало
Уйти, я так устала...




я буду ждать......
усну... как-нибудь....

21:29 

нет, это не я.
ждать, ждать, ждать, ждать, потом услышать шорох, броситься, нестись, сломя голову, навстречу, а потом, недобежав шага, развернуться и, зажмурившись, бежать, бежать, бежать...... только бы не отккрыть глаза...
нет.

23:38 

нет, это не я.
[22:29:32] doesn`t_matter говорит: знаешь, если бы у меня когда-то спросили, что я о тебе думаю, я бы говорила очень много. потому что я многое о тебе думаю. ты просто потрясающе удивительный человек. таких я в жизни не встречала и, думаю, не встречу.
и это качество, оно проявляется во всём. у тебя, видимо, просто мышление другое. устроено по-другому. такой ты есть.
наверное это было в тебе столь привлекательным для меня в своё время - мальчик совершенно неформален, причём не в обычном, стандартном смысле, а действительно ТАК думает. для него нет других способов. это не игра на общество.
но проходит какое-то время и начинается усталость. а потом - понимание того, что всё не так просто. такое мышление - это не только бархат отличия. потому что вместе с интересным взглядом с обной стороны, есть абсолютная слепость с другой. твоё мышление другое - оно выделяет тебя среди всех, но есть такая штука... живя в обществе, надо понимать это общество. можно иметь свой язык, но непонимание языка, на котором говорят окружающие, затруднит твоё существование. ведь рано или поздно любой человек устанет прислушиваться к твоим мыслям, оставляя в непонимании свои.
я хочу сказать, что твоё уникальное (назову так) своебразие не даёт тебе понять что-то важное в потребности взаимопонимания среди обычных людей.
когда-то у меня был мальчик... так, всего несколько раз приезжала, для меня только секс.. а он меня очевидно боготворил, просто не мог наверное нарадоваться, всё хотел как лучше, все силы отдавал на то, чтоб мне было постоянно приятно, как можно долльше приятно, как можно чаще приятно, и всё вроде бы и хорошо, тем более что совсем не долго - надоесть бы не успело, а потом момент, после очередного доставления мне удовольствия, чувствую, что у меня в горле огромный комок, рвутся слёзы и такое угнетающее ощущение.. он, занимаясь своим, пытается меня приласкать, а мне единственное чего хочется - натянуть на себя одеяло, спрятаться, скрыться от этого ужасного непонимания. непонимания меня. нечувствования моего тела. абсолютное невосприятие каких-то подаваемых им сигналов. ведь в жизни должны работать не только слова. не тупо чётко поставлленные предложения. должно быть какое-то тонкое понимание настроения человека, нотки его желания в лёгком намёке... это очень важно.
я всё это к тому, что в тебе чего-то такого вот нет. раньше я, смеясь, грубо обозначала это дипломатией. навыком общения.
я понимаю, что ты такой. невозможно затавить человека чувствовать. но возможно реально как-то... хотя бы подумать над некоторыми словами.. понятть хотя бы, что то, что самые длинные твои разговоры обычно начинаются моей фразой в духе "боло бы хорошо об этом не говорить", в попытке подсказать тебе, - это неправильно. это...

я не знаю, поймёшь ли ты хоть что-то. и не зря ли вот это всё. просто.... вот просто.

02:44 

нет, это не я.
[1:43:06] xerxeslv говорит: я не люблю говорить о мертвых

01:48 

нет, это не я.
пусть лучше я буду пустой, чем ты узнаешь обо всём том дерьме, что внутри меня.

20:24 

нет, это не я.
оранжевая усталость.

22:52 

lock Доступ к записи ограничен

нет, это не я.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:49 

нет, это не я.
...не станешь моих дожидаться шагов
и я не вернусь.

19:10 

нет, это не я.
я ничего не чувствую...
надоело.










да-да, я сама... сама так хотела, добивалась этого, ведь так ненавидела это тело, эти ощущения, эту боль. и я не знаю. я... я...
не знаю.
всё что происходит вокруг, все эти люди... ненавижу.
хах... не-на-ви... если бы я могла...
хотя возможно.

единственное, что я иногда чувствую, это время.... грёбаное время тянется липкой массой, в которой бесполезно шевелиться. ты увяз в ней..я ощущаю его физически, оно здесь, передо мной, вокруг, повсюду. но оно не двигается. в такие моменты мне кажется, что всё вокруг останавливается, замедляется и я только всё больше ощущаю эту мерзость отдаления от себя самой. это тело.... да, теперь я могу колоть, бить его, но что толку?.... не странно, что даже бежать не было спасением... оно тупо приспособилось после первых двух раз.... дерьмо.
всё вокруг.
дерьмо.

18:58 

нет, это не я.
Есть зимой в Париже такие места, где как-то особенно холодно. Сколько ни пей крепких напитков, кажется, будто пурга насквозь продувает бары. Надвигается ледниковый период. Даже в толпе пробирает колотун. Я все делал правильно: родился в хорошей семье, учился в лицее Монтеня, потом в лицее Людовика Великого, получал высшее образование в институтах, где вращался среди интеллектуальных людей; я приглашал их потанцевать, находились и такие, что давали мне работу; я женился на самой красивой из всех моих знакомых девушек. Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай? Я мёртвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть всё, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка. Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замёрзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своём веку. Зимой в Париже, когда температура падает ниже нуля, человеку позарез нужны зальчики в глубине кафе, где свет горит всю ночь. Там, забившись в стадо, чтобы никто не видел, можешь наконец начать дрожать.
(c)

23:11 

нет, это не я.
Ты не врешь, и тем прекрасна,
Но не скрываю чувств и я
Быть может год , да три прожду напрасно.
Не в этом ли вся сила красоты что у тебя ?

Прошу, не дай мечте угаснуть..
Иль все усилия напрасны ?
Ведь в корне ты столь трепетна и страстна.
Себе я волю дал в твоих руках увязнуть.

Суть моя тебе не видна,
Но сейчас ждет, рождена для тебя.
Ты оставь,сохрани,лишь ты ей нужна,
Ведь волнуется сильно рукав теребя ...

И не видит всей прелести в нашей Земле,
Нет печали во тьме начала и края .
Лишь сгорит она в жарком игристом огне,
Легким пеплом о себе напоминая ...

"никогда"....и мне не страшно...
пока.

recycle bin

главная